1: 青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。癞蛤蟆说。“我要当哥哥。青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！
2: 你进入外资企业我当工人。因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动！生命！
3: 猫和猪是好朋友。有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子。猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来？”猪问：“那怎么办？”。猫说。“应该拉绳子啊！”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了！”。猫哭了。
4: 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什麽他都说‘没有‘，比如问他你吃饭了吗？他说‘没有‘，你叫什麽？他说‘没有‘。
5: 有6个男人正要过河。河里有吃JJ的鱼。他们只有一个瓶子。你打算怎么安全地过。
6: 朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什麽，他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。
7:抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。
8: 开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你昨这么聪日咋还来精神病险呢”病人说.“”咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
9: 世界上最远的距离，周一上午到周五下午。世界上最近的距离是从星期六上午到星期天下午。
10: 身为一个蓝翔的学生，我不明白为什麽那么多人都要黑蓝翔。
11: 肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。
12: 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
13: 一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
14: 一次傻子去卖苦瓜，然后有一对情侣走过来，男的问：这瓜甜不？傻子：啊？男：这瓜甜不？傻子：啊？然后女的说道：老公别问了，他就是个傻子。傻子大怒：你特麽才是傻子，你家苦瓜有甜的啊？有甜的啊？甜的啊？啊？？
15:那是四年前的事了，当时我正在上大学。
16: 上午公安局查户口，问我为什么这么瘦，我说她想考虑，为什么戴眼镜？你说很少看天津的女朋友吗？
17: 没人牵着手，所以放进口袋。
18:一位乘客说：我要下车！
19: 一个男生，大腕，腰圆，也是个壮实的人。在一天的课上，因为钢笔不见了，所以向不在远处的女性借了钢笔，那个女性说：“笨蛋b先生？我只听到你大叫“。这个男人突然感到不满，擦了擦，我的大老爷们因为这件小事被女人骂了吗？他在愤怒中夹杂着悔恨，说：“我不就是借支笔吗？你在骂我在做什么呢？”那个女人软弱地说。“我，我没有骂你哦……我问你用什么样的笔(SB)哦。”
20:又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
21: 与亿万富翁和有7个孩子的穷人相比谁更满意？一定是那个穷人。因为他不想再拥有了。
22: 好男不上班，好女嫁老板。
23:乞丐拜托女主人说。“夫人，我已经一个星期没看肉了。贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看。
24:司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
25: 有时以为自己可以，总比别人强一点点，其实也就死撑，活受罪！今天和一个从未钓过鱼的去钓鱼。我钓了有几条鲫鱼，很开心！那傻子都不知鱼吃没吃：来回起钩，却偏偏一条十多斤的鲤鱼让他挂上钩，只用两三分钟硬扯上来了，努力不一定成功，运气来了挡不住！这回咱也信了！
26: 不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心。
27: 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
28:司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
29: 当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
30: 八戒应聘，你总是有职务吗？八戒自豪地说：“净坛使者！老总：净是痰粪的人？啊，去打扫厕所吧。
31: 甲：我卖了真药，进了监狱。为什么？过期的药。甲：不是。农药。甲：不是。(安慰剂。甲：笨蛋！炸药！
32: 我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
33: 儿子问勇敢和慎重的区别。父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。那你要慎重吗？第二天换酒店很慎重。
34: 妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
35: 男女区别；女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜！
36: 有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂······你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不··…··行··…·…啊····…我还没有熟…·
37: 下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的；醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的！
38: 有一个傻子新婚，不会啪啪啪，她媳妇告诉他，你的鸡J是老鼠，我的是洞，我一说猫来了，你就进洞，我一说猫走了你就出洞，过了一会，他媳妇问他，你咋不动了呢，傻子说，老鼠吐了。
39: 妈妈：结婚三年了，您对她有什么看法？
40: 外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。
41:因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。
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